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如果离开是害怕拖欠那么重逢就是我们都想好好的（第2页）

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喜欢，喜欢喜欢就爱上了，爱着，爱着爱着就害怕了。

那个时候你还是一个我拿得起放得下的过客，可是现在，好像已经变成了一个我害怕失去的一根救命稻草。

有时候我会问自己，你不在，我还相信爱情吗？答案是模棱两可的，因为有你的地方才有爱情。我也质问自己是否太过执着，你也一样对我执念呀！

一路撑伞坐公交回来，听着歌，好像想通了为什么偏偏就喜欢你，放不下你，或许是，和你在一起的时间越久，我越能看见那个从小梦寐以求的自己，是你让我又开始相信自己可以，独立而洒脱。在这个充满变数的世界里你不会给我绝对的安稳，你想但你不敢，而我依赖你但又不想，你的不敢刚好给了我自立的危机，这让我从心底更加独立了。我将一直具备条件吸引你，而你从不妥协于将就我，这就是吸引和上进吧！我们充满变数、充满希望、也充满承诺……

有时候，我自己都羡慕了。

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如果现实真有那么坚不可摧，那就先敬一敬我们的冲撞，我们的孤勇，我们秉直的脾性和我们的泪不自禁，因为我们始终不会低下头颅，去认一场戴罪的平庸。

爱本不可以不伤人，但你却总是一意孤行的伤害我。我本不差，但你总让我觉得自卑，我本可以告诉你“亲爱的，我们大可不必如此刚硬，不妨转个弯试一试”

，可你却让我觉得“我总不能阻止你奔向比我更好的人”

我早就看出了你的坚定，我已经不止一次说服自己向你服过软了亲爱的，能否亲口告诉我，自始至终，在你眼里我都只是那个看起来还不错的姑娘，实则，换谁都行，让我好受一些，这太难过了。

如果爱情可以及时止损，那就不是爱情，是我现在太需要你了，太害怕失去。以一瞬间戒掉你的全部，我真的做不到，我已经害怕了你对我爱搭不理，每次都是你及时止损的通知我：我们分开吧！或者我们在一起吧！亲爱的，我每次都很疼，这次能不能缓一缓，不是就真的一点都受不了，撑不过去，只是觉得即便不能在一起，也不必这么痛。这样的离开太痛了，我没想过分开以后还能和你成为好朋友，但能不能不那么狠心和冰冷，这让我觉得这样的干净利落就是一场小丑表演和笑话。（差一点，才刚复合不久的我们就要向现实妥协了！隔在我们中间的那个现实是，姐姐和哥哥不招不嫁，家里人都不允许我出嫁，他当时很理解也同情我的处境，分析了我们的家庭的确离得有些远，说他爷爷就是上门女婿，他不想那样，最后问了我一句：“你能不能也不招不嫁。”

我没敢正面回应他，毕竟我还在学校，这件事我从来没有认真的思考过，我只是觉得如果我们都有能力，那么也可能获得祝福，可我当时没开口告诉他这些，加上后来舍友问过我为什么要为了他而优先选择一个城市，而不是优先考虑自己呢？于是他以为我们没可能了。而我真的不想错过，他试图提出及时止损的时候我没答应，他想了一夜，第一天看得出来有话不知怎么说，网易的在线状态一直进进出出，当时我接受不了他那抹耀眼又充满冷漠的红，就以网易保持联系，他的歌单或多或少也成为了另一种存在和希望吧！也曾有过我不知道的情话，可惜我现为时已晚，所以我们的联系有了网易。他最后还是憋出了一句“还是不想这么早放弃。”

其实我当时是铁了心不接受到此为止的，当他也如此的时候，我有被惊讶到，毫无掩饰的惊喜和感动。）

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o年最后一天了，天的我们已经慢慢的恢复了正常，那些我感觉不对的情头得到了他正面的回应，最后三天，我在听着他听过的歌，大概是那时候我不在他听的歌吧！前不久他陪失恋的哥们儿听歌，为此我有些不能接受，但也能理解，现在依然在听，除了喜欢，还是喜欢，昨晚聊天中，第一次聊到了书，即兴打开看了三十多页，透过零零碎碎的交流，我们的三观大概合的起来吧！我没有带着喜欢他的偏见迎合，而是真的觉得可以，是我最初看上的那个人。越来越优秀了，从内心开始，也有深度了……而我也慢慢展示了一些他不知道的我，我们都是，还在一起慢慢了解，一起成长，和他一起，我很幸运，一种很舒服的状态，是我自始至终在寻找和追求的理想型，只能说他足够我喜欢。

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